Как-то я никогда пока не писала о ней в теоретическом смысле.
Нет ничего более сильного, одухотворенного, возвышающего и двигающего вперед, как неразделенная любовь.
Любовь, не преследующая никакой личной, эгоистичной цели, наоборот, отказывающаяся от нее. Любить ради того чтобы любить. А не ради того, чтобы создать отношения, чтобы добиться взаимности, а просто потому, что хочется любить именно этого человека и даже не требовать ничегошеньки взамен.
Такая любовь двигает вперед, как ничто иное, сразу хочется развиваться, становиться лучше, ощущаешь небывалый прилив сил просто от того, что этот человек рядом. Просто рядом.
Любовь единственная вещь, в результате которой получаешь так много практически ни от чего. Просто от одного присутствия.
И все это волшебство кончается, когда начинается взаимность. Достигнутая цель теряет свою привлекательность и перестает быть такой безумно притягательной. Я недавно разгадала почему так случается. Почему я полюбила NN? Потому что это создание казалось мне недосягаемым, и я по сравнению с NN находилась где-то очень далеко внизу. И если бы NN ответил мне взаимностью и опустился до моего уровня, я бы разочаровалась. Но так, слава богу, не произошло и идеал не развенчался. И мне кажется, что NN до сих пор ни о чем не подозревает и я безумно этому рада.
И такая любовь, она в сущности не зависит от пола, возраста, внешности, влюбляешься в личность и эта личность становится самой лучшей, и все, что с ней связано с ней, становится самым дорогим и ценным.
Я хочу почаще встречать таких личностей, потому что это дает мне небывалые жизненные ощущения.
И вообще, настоящие, подлинные чувства и эмоции дают именно истинные эмоции: любовь ради любви, творчество ради самого творчества, работа ради работы, а не денег или карьеры, наука ради науки, а не практической пользы или опять же денег. Когда наступает момент осознания того, что то, ты делаешь это ради самого действия, и что вне зависимости от материального успеха ты это будешь делать, дает восхитительные чувства. Когда я ходила и переживала, куда же мне пойти с моей профессией, я сходила с ума, думала, что зря учусь и зря живу, а когда я наконец выбрала ну самую далекую от прикладной деятельности и материальной выгоды специализацию на кафедре просто потому что нравится, а не потому что я буду по ней работать, то жить стало намного лучше. Наука ради науки придает какой-то особенный смысл жизни.
Заниматься музыкой ради музыки, а не чтобы прославиться.
Надо просто отделять, расщеплять истинные намерения от вынужденных. Многое открывается, правда.

Мне так всегда интересно наблюдать за людьми. Мой инструктор по вождению такой интересный.
я уже знаю, что он женат (кольцо)
есть дети, один из которых мальчик(упоминал по теелфону в разговоре с женой)
живет в однокомнатной квартире(упоминал в разговоре с другим инструктором)
у него низкая зарплата(сказал, что 8000 за телек - это много)
к нему на той неделе приезжали рождственники издалека, чтобы он отвез их детей в глазную больницу
он не курит, а ходит постоять с курящими и поболтать
еще он назвал меня областницей
слушает радио Дача (кто его вообще слуает?Оо)


он как-то у меян спросил где я учусь, я ответила, что в МГУ, ему послышалось,чот в МосГу, который недлеко от Новокосино, а я даже не стала спорить

Вообще, он такой здоровский
как он меня еще не убил при таком неважном моем вождении - вот это загадка

Снег - мощное средство для прочистки мозгов
Вся эта осень какая-то несуразная, смешанная, с одной стороны, хочется надеть шубу, а с другой еще листья лежат, а продувает до костей.
Очень смешанные чувства во мне рождает осень
1)все порвать, все сломать, начать новую жизнь, ощущение, что я неверно живу, кажусь не той, кем являюсь. И вообще, не пойми что
2)Мои непрекращающиеся жалобы на погоду (что еще за плюс 3 всего лищь в октябре??)я вообще теплолюбивая до смерти, а так как в такую погоду хочется лежать в кровтаи под теплым одеялом и попивать чаек, то выхожу я на улицу мало и предаюсь депрессивным мыслям в отсутвие хоть какого-нибудь общения
3)Электрички!!-самая вечная и насущная тема! На Курском какой-то ремонт и когда я еду после 4 пары, их на вокзале всгео 2: петушинская и через полчаса. Это ад!И кончился этот *** ремонт как раз когда выпал первый снег, я села в свою балашихинскую электрчику и от умиротворения и наслаждения даже вздремнула
4)Зимой кончается моя напускная независиомсть и эмансипированность(никто мне не нужен, я свободная женщина, живу в свободной стране и все такое). Зимой возникает потребность в том, чтобы кто-нибудь согревал долгими зимними вечерами.
5)первый снег сигнализирует меня о близости сессии, что повод взяться за книги.

Мне кажется, если бы я жила в месте, где смена времен года не происходит так, как в нашем климате, я сошла бы с ума от депрессии

Мне говорят "ты сошла с ума", а я говорю "разберусь сама".

невероятный круговорот людей и событий
реки алкоголя, тонны тонального крема с утра, потраченные тысячи, часы недосыпа, бесконечная череда праздников, знакомств, опазданий домой, я уже не могу курить ни то, ни то))
Постоянное чувство эйфории

И постоянно преследующая мысль, что это только репетиция.
По-настоящему начнется потом.
Вы верите что уже послезавтра? Я тоже нет.
К 18 годам я наверное еще только не умерла.
Неделя перед др у меня всегда самая интенсивная в году
Мое сердце стучит, мне трудно дышать, мысли сбиваются в комок, а потом разрываются и летят во всех направлениях.
а еще половина города послезавтра выдохнет, так как их уже точно теперь не посадят
я ждала этого события больше, чем кто-либо.
Я буду отмечать его раз 5, как я насчитала.

я уже давно плохо сплю
всЕ, мои мысли окончательно спутались, я уже не могу связно говорить
я слишком долго этого ждала.

Мой родной город. Три слова, которые мне очень трудно даются сказать. Город, в октором я родилась и в котором живу по сей день.
Давно хотела про него написать, но все время у нас были слишком сложные и неоднозначные отношения.
Вначале, когда только родилась,я о нем не думала никак. Я даже не осознавала где конкретно он находится. В школьные годы ко мне пришло осознание того, что он в области, и далеко от столицы. Вроде как ехать и ехать. Дух Москвы не чувствовался абсолютно, жили как за 200 км.
Классе в 8-9, когда уже начались тусовки, мы начали активно ездить в близлежащие районы в кино, макдональдс(о,боже)и просто по магазинам. Нам это казалось дико круто. Вроде Москва и все такое.
Потом, когда я поступила в университет, я стала Москву обожать и проводить в ней все свое время, только ночуя дома(и то не всегда,ха-ха). Мой город сразу постукнел в моих глазах, показался каким-то мелким, серым.
Дело даже не в поступлении, а в том, что я стала видеть релаьную пропасть и между людьми, населяющими мой город - бывшими подругами, одноклассниками и просто знакомыми. Больше половины сейчас идет ко дну, и уже не в моих силах их вытащить. Отвращение в этим людям передалось городу в целом, и это не лишено оснований. Зашла в контакт, вбила название города, первый человек - 16 общих друзей, следующий - 7 человек общих, потмо закрытые тсраницы, потом опять есть общие, и так до бесконечности. Город, в котором 8 школ, в каждой у меня есть знакомые, и у этих знакомых еще по 200 знакомых. Все весьма просто. Когда решаешь что-то поменять в своей жизни, найдется сто человек, отговаривающих это сделать. Я рвалась вперед, город тянул меня назад. Дело кончилось тем, что я начала ненавидеть свой город, при любой возможности стараясь вырваться из него.
Но в конце этого курса что-то поменялось. Наконец-то из моей жизни далеко-далеко ушли те люди, которые ассоциировались у меня с негативным. Многие исправились, многие просто повзрослели, да и вообще время многое расставляет по своим местам. Памяти свойственно оставлять хорошее, а не плохое.
Этим летом я активно начала кататься на велосипеде по городу и близлежащим окрестностям. И мне как глаза открыло. Я еду, а все вокруг меня оживает. У меня, оказывается, с каждым уголочком городла связаны воспоминания, почти в каждом доме на моей стороне кто-то знакомый живет. А сколько мы гуляли!А сколько мы любили!А сколько пережито! Когда с домами у меня ничего не связано, они ля меня все серые, а я тут еду, и все расцветает, все красочное, проезжаю, и сразу воспоминания накатываются волной и я чуть не захлебнулась чувствами из прошлого. Слишком мы повязаны, слишком много связано.
Сейчас, пройдя через все стадии отношений, у нас любовь. И по-моему, она взаимна. Я хочу быть душой и глазами моего города. Люблю его фотографировать больше всего на свете. Теперь я стремлюсь поскорее приехать из шумной столицы в свой тихий, милый город и гулять уже тут.
Гармония.

Как вы думаете, почему люди, резко взлетевшие по социальной и карьерной лестнице, так тяжело оттуда падают?
Потому что резко поднимаясь, они перепрыгивают ступеньки, по которым проходят все обычные люди, и падая они рполетаюх их же, они же не тратили время и силы, выстраивая их? Вот и падают эти новоявленные звезды туда, откуда и появились, сколько примеров!
я не поленюсь, я пройду все этапы жизненного пути, трудности меня давно перестали пугать. Не требую звезду с неба, не прошу всгео и сразу, чревато это.

все это слишком хорошо, чтобы быть правдой

Это можно сравнить с острой вершиной горы. Ты тащишь вверх камень, и достаточно только один раз оступиться, как он катится обратно вниз. А если ты преодолел этот пик, то там уже он катится вперед, а ты только поспевай за ним.
Так и в жизни: живешь ты себе спокойно (равнина), решаешь что-то поменять (взобраться на вершину) и начинаешь медленно и упорно что-то пытаться изменить, и тут самое главное - упорство и последовательность действий, и если один раз отсупишь (отпустишь камень), то все усилия напрасны.
Тут самое интересное - преодоление этой самой кризисной точки, после которой уже все идет как надо.
Например, (ну да, вечно избитая тема, но просто самое насущное)похудание. Первый день, когда начинаешь меньше есть, это дико тяжело, желудок растянутый и просит много пищи, а ты не ешь и это тяжело, потом на след. день он уже стянулся, и уже чуточку легче. А потом через некоторое время тебе и не хочется много есть, уже отпала потребность, и думаешь: "Как я могла раньше так много есть?". Главное - перетерпеть кризисную точку и дальше все пойдет. То есть чем меньше ты ешь, тем меньше ты ешь. Чем больше ты ешь, тем больше ты ешь.
Или (опять о насущном) переезд. Первые дни. Ничерта нет, денег нет, условия ужасные, родители сидят и ждут когда ты вернешься со словами "ты же без нас никуда". А ты потихонечку обустраиваешься, терпишь, копишь, не позволяешь себе лишнего, и еще раз терпишь и не сдаешься. А они все звонят и спрашивают, долго ли еше так проживешь (когда сдастся этот упрямый ребенок и признает исключительную праоту родителей). А ты живешь и живешь и потом приспосабливаешься, добиваешься всего сам. И потом думаешь: "Почему я не сделал этого раньше?".Главное - преодолеть точку кризиса и не менять курс.
Ну это можно наверное еще с маятником сравнить. Главное - вывести его из нейтрального положения - и пототм по инерции. Законы физике очень даже применимы к нашей жизни.

а в записи от 25 июля я была чертовски права
не так уж я и недальновидна

У меня обычно 2 типа кризисов: внутренний и внешний. Внутренний характеризуется недовольством своим внутренним миром, а внешний - окружающей обстановкой и людьми. За этот месяц я успела пережить оба.
Лично мне полюбить себя гораздо сложнее, чем кого-то.

Дело в том, что между тем,
кто я на самом деле,
кем я себя ощущаю,
кем я хочу быть,
кем меня воспринимают окружающие,
кем я думаю, что меня воспринимают окружающие
кем бы я хотела чтобы меня воспринимали окружающие


есть разница.
она меня раздирает.
это уже 6, а людей, с которыми я общаюсь не один ведь, да?


с большим трудом мы нашли компромисс.

Теперь внешний - опять в который раз переоценка ценностей, людей, поиска выхода из ситуации. Несоотвествие моего новообретенного я этой обстановке.
хочется начать жизнь сначала, и даже есть подходящий повод.
через 26 дней

Бьёшься за жизнь,

За завтpа

И даже иногда за меня.

Надо постоянно задавать этот вопрос, чтобы двигаться вперед
Всегда нужно останавливаться и задавать себе вопрос:"Почему я поступаю так,а не иначе?"
Почему так происходит?
Почему это работает?
Почему у него так, а у меня так?
Почему? - двигатель науки и прогресса, если бы люди не задвали себе эти вопросы, у нас не было бы ни света, ни телефона, ни интернета, ничего. Почему земля круглая? Почему солнце светит? Эти почему двигают жизнь. Почему жить в Росии плохо? В чем причины? Почему чиновники не ставят себе эти вопросы? Почему такие нищенские пенсии? Почему мы живем так, а не иначе?
Почему я живу? Какова цель? Почему я просыпаюсь? Почему я общаюсь именно с этими людьми, а не с другими?
Когда личность перестает задавать себе вопрос "почему?", она умирает.
И вообще, надо почаще отдавать себе отчет в своих действиях.

Боже, дай мне раздвоение личности
Мне уже так тяжело уживаться с этим множеством личностей у меня внутри, что с двоими-то я уж точно справлюсь.

Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе страшный подарок —
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь
И ночей наших пламенным чадом —
Я к тебе никогда не вернусь.

Что женщин бить не то что не нельзя, а просто необходимо в некоторых ситуациях.
И некоторые дамочки специально доводят мужика до того состояния, что не ударить не возможно, а потом всю жизнь попрекают его этим поступком и все общество еще к тому же встает на сторону женщины
Так вот, за некоторые вещи НАДО бить.
Почему женщины мужчин бьют, а их нельзя? Даже с позиции ранвоправия меня раздражает этот факт.

Я, знаете ли, нашла средство от случайных катастроф, убийств, несчастных случаев, СПИДа и рака.
Надо просто правильно и честно жить, не делать людям зла, жить в согласии с собой и с окружающими.
Я верю, очень верю, что наверху там все видят. И за все всем воздасться по заслугам. Поэтому никогда ПРОСТО ТАК никогда не упадет кирпич на голову, не появятся злокачественные опухоли, не разобьется самолет. Не бывает, не бывает абсолютных случайностей.
Ты увела мужа - от тебя уведут сто процентов т.д.
Надо делать добро и тогда все вернется.
На этом в принципе держится мое мировоззрение

Больно не будет,обещаю!

Но ты передавай

приветы

звони

чаще

с неба

про

по

го

д

у

у

у

у

Намедни (ну дней 5 назад) со мной в городе познакомился молодой человек и всю дорогу до перехода мне что-то втирал, а я слушала его в пол уха и думала о своем, и как-то он выразил желание со мной встретиться и попросил номер, а я еще спешила очень,поэтому дала свой второй, запасной номер, специально для таких случаев имеющийся. Дала и забыла, вот только 5 минут назад вспомнила, что,мол, как все прекрасно и замечатльно, я уже довольно долго держу его включенным (играю в линеечки, которых нет на моем основном iPhone) и никто левый не звонит, просто замечательно! И в эту же самую секунду раздается звонок, неизвестный номер, беру трубку, узнаю голос этого типа и бросаю трубку, дальше перезванивает, а я не беру. Он присылает смс "у тебя боязнь общения" и я отвечаю "да". Таких типов я всегда записываю в телефонной книжке словом из трех букв, в последнее время даже перестала нумеровать
Не сравнить с самой собой два года назад, когда я брала трубку и усиленно врала, про то, что не могу встретиться, так как срочно уезжаю или нечто подобное. И вообще, всегда не хотела обидеть мальчика. И всегда потом долго мучалась над своими словами. Сейчас же все настолько просто, что смешно, почему я раньше так переживала по этому поводу. А первый раз я проявила силу воли и отказалась от вранья этой осеньтю, когда мой бывший столетней давности, посомтрев мои фотки в контакте, предложил встретиться, а я просто ответила "нет". Он спросил: "У тебя есть парень?" Я ответила отрицательно, тогда он еще раз спросил, почему я не хочу с ним встретиться, а я сказала "Просто. Нет". Больше он мне не писал. Вот так. Я была очень горда собой, что не начала оправдываться и т.п.
И в сегодняшнем случае тоже самое. Следующая ступень - не давать свой номер. Но это еще полгода и я смогу. Даю слово.

Года два назад в одной книге у Вербера прочитала про эксперимент, поставленный над крысами. Наверное, все уже знают, но все равно повторюсь, сказав, что это на меня произвело неизгладимое впечатление, ходила несколько дней, размышляла, примеряла на свой тогдашний коллеткив, на другой коллектив, на себя, становилось страшно и интересно.
Вот, собственно:
Над крысами был проведен эксперимент.
"С целью изучения их способности к плаванию Дидье Дезор, ученый из лаборатории поведенческой биологии университета города Нанси, поместил шесть крыс в клетку, откуда был только один выход — в бассейн. Чтобы добраться до кормушки с пищей, нужно было переплыть бассейн. Очень скоро выяснилось, что вовсе не все крысы отправляются добывать пищу. Роли распределились следующим образом: два эксплуатируемых пловца, два эксплуататора, один независимый пловец и один козел отпущения.
Два эксплуатируемых плыли за едой. Когда они возвращались в клетку, два эксплуататора били их и окунали головами в воду до тех пор, пока те не отпускали добычу. Только накормив своих повелителей, двое рабов получали собственную порцию. Эксплуататоры никогда не переплывали бассейн, чтобы насытиться, им было достаточно поколотить пловцов.
Независимый пловец был достаточно силен и не подчинялся эксплуататорам. И наконец, козел отпущения не мог ни плавать, ни запугивать эксплуатируемых, он просто собирал рассыпавшиеся во время драк крошки. Такая же структура группы — два эксплуатируемых, два эксплуататора независимый пловец и козел отпущения — повторилась во время эксперимента в двадцати клетках.
Чтобы лучше понять механизм возникновения иерархии, Дидье Дезор поместил в одну клетку шесть эксплуататоров. Они дрались всю ночь. К утру роли распределились по привычной схеме: два эксплуататора, два эксплуатируемых, независимый пловец и козел отпущения. Эксперимент с шестью эксплуатируемыми, шестью независимыми и шестью козлами отпущения дал тот же результат.
Еще один результат этих опытов ученые из Нанси узнали, вскрыв черепа испытуемых и проанализировав состояние их мозга. Самому разрушительному воздействию стресса подверглись не козлы отпущения, не эксплуатируемые, а эксплуататоры. Они боялись, что рабы перестанут им подчиняться. "

Боже, сколько раздумий, сколько переживаний. Главная суть-то в том, что в каждом новом коллективе роли распределяются по-разному и эксплуатируемый может быть и независимым пловоцом, и эксплуататором. А в других условиях эксплуататор может стать козлом отпущения, если он будет слабее всех остальных. Однако, если вдуматься, есть в каждом сословии абсолютные категории. Всего 6 сословий, и если их заново скомпоновать, то опять получаются из 6 одинаковых 6 разных, но какая-то одна крыса ведь остается в своем же. И так же в каждом из вариантов. То есть абсолютный эксплуататор - это тот, который остается им при любом раскладе, в любом коллективе. А абсолютный козел отпущения - тоже, даже если собрали 6 козлов отпущения из разных групп и даже среди них он так и остался козлом отпущения. Причем следует заметить, что Эксплуататоров и эксплуатируемых в 2 раза больше, чем независимых пловоцов и козлов отпущения. (хотя я бы для достоверности провела бы эксперимент, куда поместила большее кол-во крыс). Я потом начала вспоминать свою дурную жизнь и пришла к выводу что я точно была во всех ролях, правда во всех в разное время и про разрушающее воздействие стресса истинная правда. И мораль в том, что коллектив на 5/6 определяет поведенческие нормы индивида. Вот так.

Моя знакомая В. – яркий пример того как не надо жить..
У меня давно сложилась своя собственная концепция по поводу похудания. Надо тупо меньше есть и больше двигаться. А еще желательно сделать систему. То есть чтобы делать что-либо так, как-будто делаешь это всю жизнь и чтобы это коренным образом не меняло привычного уклада жизни. Например, взять в привычку всегда подниматься по эскалатору в метро, перестать есть перед сном. Не есть между каждыми парами. Никогда не ходить в Макдональдсе, вообще равнодушно относиться к вредной пище. И никаких подсчетов калорий, никаких фитнес центров и личных тренеров с их индивидуальными диетами и программами! Это же рушит всю легкость бытия! Подсчитывать калории в каждом продукте, взвешивать его на спец. весах перед употреблением, бегать за нужными продуктами на другой конец города. Какое уж тут удовольствие от пищи! Какая уж тут нормальная жизнь, когда думаешь о таких суетных вещах как калории!! Забивать голову количеством жиром, белков и углеводов и бояться съесть лишний грамм. Ходить в ужасный душный фитнесс центр, где за огромные деньги ты будешь под руководством тренера тратить энергию, которую можно тратить абсолютно бесплатно и с пользой для общества. Как много калорий сжигается при уборке дома, покраске забора, вскапывании грядок, походе по магазинам, в поездках в общественном транспорте, присмотре за маленькими детьми и мало ли как еще! Читала, что где-то за границей придумали как эту энергию от занятий на тренажерах направлять в нужное русло, там как-то они ее используют, молодцы вообще, нам до них еще далеко, конечно. Еда должна приносить насыщение и удовольствие и точка. Все эти заменители еды, которые диетирующие едят вместо нормальной еды – чистая ересь (я не беру в расчет диабетиков, которым нельзя сахар и они едят фруктозу). Я весьма наслышана об этом, так как моя многострадальная знакомая В. Только и делает что питается этой дрянью типа сушеных водорослей в пластиночках(мерзкий запаха, о вкусе страшно представить) «Ты не поверишь, как там мало калорий!», злаковые батончики, с огурцом и кактусом «отлично утоляет голод». Какое-то еще мясо без мяса, рыба без рыбы, кофе без кофеина, торт без сахара. Да и вообще это еда без еды. Я на это даже смотреть не могу, и она ведь верит, верит, что это поможет ей похудеть. А не легче ли не есть? А? хотя бы после шести? И ходить побольше, а? На все ее предложения перейти на низкокалорийную пищу я отвечаю, что я лучше до обеда потерплю, чем сушеные водоросли поем. Так я к чему веду-то, слегла эта барышня через неделю с желудком в районную больницу, делали промывание и прочие процедуры пропустила всю сессию и будет пересдавать все в сентябре.
Ну и как тут не вспомнишь про легкость бытия?
-